Pour rire...

mes hamsters

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https://www.youtube.com/watch?v=Fe82y0oqiWs


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Paf !


Cocoooooo...



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:evil:

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t'en veux encore ?

http://video.google.com/videoplay?docid=2941711487693908920


...et la prochaine fois que t'es en panne, fais comme ça :
https://www.youtube.com/watch?v=rrs7Z8FRQeQ&annotation_id=annotation_878832&feature=iv


ou bien : gag à faire à votre pote :
https://www.youtube.com/watch?v=AYsq4fqbMG8&NR=1

ou bien une pub sur la propreté suisse :
https://www.youtube.com/watch?v=zaHtA89RHUQ

Nota : CWS est un marque suisse d'accessoires pour toilettes publiques et "say no to dirt" veut dire "dites non à la saleté"...



Allez, un petit délire pour la fin,,,
https://www.youtube.com/watch?v=FIT3WlIyy1Y&feature=related




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:evil: :evil: :evil:

*Donnez moi 3 raisons pour devenir enseignant?
-Heu....Juillet/Août et Décembre....

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie
heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la
marseillaise. - Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que
je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il
y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se
met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps: -
Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le
mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la
performance de la péripatéticienne lui demande. - Bon, écoute je te
donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je
trouve ça trop fort! - Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de
verre...

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Quand El Do s'en va-t en mer...





:evil: :evil:



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tiens prend mon bic!!

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Je me demande si je ne vais pas prendre un chat à la taverne... Quelqu'un pour s'en occuper ?


https://www.youtube.com/watch?v=biIb0bqehs4&NR=1

https://www.youtube.com/watch?v=o_O969rkLPg&feature=fvw

https://www.dailymotion.com/video/x1ltpd_ils-sont-cons-ces-chats-vol1_animals

http://ublooper.com/video/6e662e27b3c4d31/Stupid-Cat-Blooper


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Comment rater notre cher ami JCVD, Jean-Claude Van Damme ?


"Le ciment est composé de protons et de neutrons."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"J'adore les cacahuètes et la bière. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes et la bière, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"



Encore un petit monorail, mon Jean-Claude ???


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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “


:twisted:


Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C’est dommage elle est pliante !


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !


C’est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j’ai dû presser un poussin alors…


Deux canards sont au bord d’un étang.
L’un dit : ‘Coin coin’…
L’autre lui répond : ‘C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire !’


Pourquoi l’éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s’il l’avait derrière, il s’enfilerait les cacahuètes dans le cul !


Un gamin curieux pose des questions à son papa
"Papa, comment fait un avion pour voler ?"
"Je ne sais pas, mon petit..."
"Papa, quelle est la plus grosse planète de notre système solaire ?"
"Je ne sais pas, mon petit..."
"Papa, pourquoi les singes ne peuvent pas parler ?"
"Je ne sais pas, mon petit..."
"Papa, de quoi est composé un réacteur nucléaire? "
"Je ne sais pas, mon petit..."
"Papa, ça t'embete que je te pose des questions ?"
"Mais non mon petit, sinon comment vas-tu apprendre les choses de la vie ?"


C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 30 EUR.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 30 EUR au barman.
Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: ‘On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude…’
et le kangourou lui répond: ‘à 30 EURle Gin Fizz, ça ne m’étonne pas’



Les plus nuls pour la fin :

- Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile


C’est un nain qui est accusé d’avoir violé une handicapé mentale dans les toilettes d’un supermarché . Les parents de la jeune handicapé ont décidé de porter plainte malgré l’insuffisance des preuves .
Ils se retrouvent donc tous au tribunal et le nain est appelé à la barre par l’avocat adverse .
Le nain plaide non-coupable en disant bien sûr qu’il était largement trop petit pour elle .
Mais on a retrouvé un seau dans les toilettes qui pourrait le rendre coupable et l’avocat lui demande de se mettre debout dessus et voir si il est toujours trop petit pour la violer et une fois sur le sot on se rend compte qu’il n’est pas assez grand pour la violer . De ce fait le nain est disculpé puis relâche.
Mais une fois dehors il dit à son avocat : “J’me la suis quand même faite cette mongole !!!!” et son avocat lui demanda tout stupéfié, comment il avait fait ? Et le nain lui répondit :” c’est tout simple , j’ai pris le seau, je lui ai mis sur la tête et j’me suis balancé à la poignée !!!!!”

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Goldorak

INTRODUCTION

Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...

PROBLEMATIQUE 1

Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse technique :

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds. Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique :

La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super-manoeuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super-manoeuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie :

Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert" la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").

Réponse économique :

Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour)et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).

Réponse pratique :

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.

Réponse design :

Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz :

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse :

Qui peut résister à l'envie de faire le coin avec un siège pivotant ?

PROBLEMATIQUE 2

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

PROBLEMATIQUE 3

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.


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Un homme est assis dans le parc et joue au poker avec son chien. Un passant les remarque et les observe pendant un instant. Il estépoustouflé : le chien donne et prend les cartes, change, fait ses choix, mise, joue... la totale quoi. Intrigué il s'approche et dit au Monsieur "C'est inouï ! Vous jouez au poker avec votre chien. Mais ce chien est un génie !" L'homme le regarde sans être surpris et lui dit : "Pas tant que ça, finalement. A chaque fois qu'il a de bonne cartes il bouge la queue..."




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Best of Sandhokan :
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Le garçon répond :
- Bon, alors moi plus tard, je serai marin !




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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.



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"Lorsque j'étais petit je rêvais d'un beau soldat et ma soeur d'une belle poupée. Maintenant que nous sommes grands ma soeur rêve d'un beau soldat et moi d'une belle poupée..."


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C'est un perroquet très intelligent qui se trouve dans un appartement.
Subitement il y a le feu qui se déclare à la cuisine. Alors, le perroquet saute de son perchoir et marche sur la table pour se rendre au téléphone.
Il décroche le combiné avec l'une de ses pattes, car il est intelligent, et à l'aide de des griffes il compose le 118.
Au bout de quelques secondes une voix répond : "Service du feu, que se passe-t-il ?"
El là le perroquet dit : "Il est beau Coco !"


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Deux prostitués discutent dans la rue. Comme nous sommes le mois de décembre, l'une finit par demander à l'autre .

-Dis-donc, t'as demandé quoi au père-noël cette année ?

L'autre hausse les épaules et la regarde de façon béate

-Ben 50 Euros, comme les autres...




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